Un año después...

Wow... un año sin escribir aquí...
Mi vida sigue casi igual... sigo yendo a mi psicoterapia equina, sigo yendo con mi nutrióloga... pero ya dejé de ir con mi psiquiatra. La verdad me estaba ayudando muy poco y aparte se desaparecía por semanas y sin avisarme.

Sigo con esta lucha, que parece no acabar ¿En algún momento estaré bien? ¿Volveré a ser yo?... Ya no sé...
Ana y Mía todavía invaden mi cabeza, menos que antes, pero todavía están ahí... y MUY presentes.

Voy a pasar al 4to semestre de mi carrera ya... y sigo igual de jodida! No puede ser... si quiero ayudar gente, ¿Cómo le hago si voy a estar peor que mis propios pacientes?... Quiero acabar con esto de una vez por todas, y lo voy a hacer.
Sé que en mis días malos no pienso así, sólo pienso cosas negativas... pero siempre el sol vuelve a salir... y espero que esta vez se quede mucho tiempo.

Paso a Paso...

A veces siento que nunca voy a salir de esto.
A veces pienso que es eterno y que no vale la pena que me esfuerce para salir... que igual voy a terminar adentro.
Pero luego un rayito de luz entra a mi vida y me doy cuenta de que vale la pena tratar, por lo menos eso.
Estas semanas han estado como montaña rusa, arriba y abajo.
Me cambiaron el antidepresivo. Mi nutrióloga me regaña porque como poco, pero luego me da ánimos para seguir y me dice: "vamos a echarle ganas". Y sé que quiere ayudarme, sé que le importo.
Seguiré tratando, seguiré cayendo... pero siempre trataré de levantarme más fuerte.

Gracias a todas esas personitas que me han apoyado siempre... en las buenas, pero sobre todo en las malas.
Gracias por aguantarme mis locuras, mis obsesiones, mis depresiones, mis ayunos y mis laxantes jaja.
Enserio... no podría salir sin su apoyo... significan todo para mí.

Gracias... ustedes saben quienes son.

¿Sálvame?

He estado pensando mucho. Me he dado cuenta de que siempre he pedido que me ayuden, siempre pido a la gente que me saque del pozo en el que estoy metida. Psicólogos, psiquiatras, nutriólogos. ¿Cuántos van a tener que pasar hasta que me decida a recuperarme?
Bueno, creo que la respuesta es más simple de lo que parece. La respuesta está dentro de mí.
Sólo yo puedo salvarme, si no me ayudo nadie me va a poder ayudar.
Siempre fui una princesa atrapada en su propio castillo esperando que alguien me salve.
Siempre pensaba muy en el fondo que alguien vendría a salvarme.... tal vez una parte de mí siga creyendo que algún día llegará esa persona que me salve del dragón del castillo... o peor aún, de mí misma.
Pero estaba muy equivocada. Me he dado cuenta de que la única que puede salvarse soy yo misma.
Esperaba que alguien me enseñara el camino y me dijera: "Ven, no tengas miedo, todo va a estar bien". Y así, saliera de este frío infierno. O que alguien me diera una receta mágica para poder cambiar mi manera de pensar.
Pero a pesar de todo esto, una parte de mí sigue esperando que la guíen, que le digan el camino que debe de escoger.
Siento que sola no puedo, es demasiado el peso que cargo en mis hombros... necesito que alguien me ayude, que lo haga más ligero, que me enseñe que sí se puede. Que me guíe para no seguir tropezando una y otra vez.

Sólo yo me puedo salvar.

Un poco de luz en medio de la oscuridad

Ayer fui por primera vez a mi cita con un psiquiatra especializado en trastornos de la alimentación.
Me sentí apoyada, me gustó.
Primero platicamos y tomó mi historia clínica, luego me mandó con una nutrióloga y tengo cita con ella el lunes.
Esta nutrióloga es también psicóloga... Me gustó que me dijo que me quería ayudar, que vamos a trabajar con nutriólogas, psicólogas y con él.
Por primera vez siento que voy a poder salir de esto... eso espero, lo malo es que a veces no estoy tan segura de quererlo dejar.

El hambre me consume por las noches, hambre de poder, hambre de deseos, hambre de comida.
A veces no resisto la tentación y sacío el vacío que llevo dentro, sabiendo que sólo instantes después estaré arrepentida y sintiéndome aún más vacía.
Todo el mundo me dice que algo está mal en mí, yo trato de fingir que no es así.
Creen que lo puedo manejar pero que simplemente no quiero, no entienden que ya no está en mis manos, es algo que se apoderó de mí, me llaman descuidada, débil e idiota; Pero nunca han enfrentado el dolor que siento en lo más profundo de mi alma, dolor que cala, que destruye, que amarga, dolor que ruega por ser destruido; dolor que asfixia y estrangula, dolor que lleva a lo inexplicable e indeseado.
Si existiera algo que pudiera hacerme cambiar, una receta mágica que pudiera curar el vano sentimiento que me invade momento a momento; que pudiera quitar el estúpido afán de hacer cuentas todo el día, de controlarme a mí misma, de auto reprobarme.
Que desvaneciera el anhelo de un aspecto lúgubre y enfermo, el empeño de ver un fantasma en el espejo, porque tal vez esa sea la solución, si no existiera, nada me podría dañar, no habría dolor ni preocupación, no habría tristeza ni obsesión, sólo tranquilidad y silencio.

La Última Vez

Hoy decidí que es la última vez que voy a romper mi dieta. NUNCA más.
Voy a empezar a comer 300 calorías al día.. cada día me veo más gorda, no me gusta la imagen que veo en el espejo.. no me gusta y me rehuso a quedarme así. Odio mi cuerpo.
Pero hoy decidí que nunca es tarde para volver a empezar..
Caer es permitido, levantarse es obligatorio..

ANA REGRESA A MÍ

ESPERO CURARME DE TI

La verdad es que he estado un poco triste... por él, por mí...
No tienen una idea de cómo lo extraño, en realidad nunca pensé que lo llegaría a querer así.
Pero espero poder olvidarlo ya, olvidarlo a él y a la maldita de Ana que me come el cerebro y está todo el día en mis pensamientos... es como si no pudiera pensar sin Ana interrumpiéndome a cada segundo.

Mañana tengo una cita con el psiquiatra de mi mamá. Él me va a recomendar a otro psiquiatra que está especializado en trastornos de la alimentación.
Pero a veces me pregunto si en verdad tendré uno... siento que la gente no me toma enserio porque estoy gorda, siento que por eso no me creen que tengo un TA.
Hasta yo misma me confundo... tendré a Ana y a Mía en mi cabezota... ¿o sólo las quiero tener?

No sé... es que me comparo con las demás niñas que están en esto y siento que soy la única que no avanza... aparte todo son contradicciones en mi vida, en mi cuerpo.. yo que he leído tanto del tema de anorexia y bulimia sé que no es necesario estar esquelética para tenerlos, pero en realidad a veces pienso que sí... sé que más bien es algo psicológico, que es una lucha contigo mismo, con tu mundo, con tu cuerpo... ¿Con quién más será?

Ya veré qué me dice el psiquiatra mañana... necesito un diagnóstico firme y claro, ya estoy harta de quedarme a la mitad de las cosas...

Espero curarme de él y de Ana...

Broken Heart... One more time...

Lo vi...
Mi corazón empezó a latir tan fuerte que pensé que se me saldría del cuerpo... no lo había visto desde julio.. y eso que estaba acostumbrada a verlo diario.
Lo vi con ella otra vez.. ¿Qué demonios hace con su ex novia?

Yo sólo me di la vuelta y salí corriendo, mientras las lágrimas corrían por mi rostro lentamente.
Siempre me digo que es la última vez, y vuelvo a caer... Odio amarlo.

¿Por qué me ilusionó tanto? ¿Por qué me hizo creer que me quería?.. Ya no sé.. sólo sé que no lo quiero volver a ver nunca.
Que sea feliz, que haga su vida pero que no me vuelva a buscar nunca más. No soy su juguete.
Pero a pesar de todo este odio que siento ahorita hacia él, el dolor y la tristeza son más grandes todavía...

¿Alguna vez han sentido que les duele el corazón? ¿el alma?... es el peor dolor.. prefiero sentir el dolor en mi cuerpo que en mi corazón. Las heridas físicas sanan, las del corazón no.. siempre va a quedar una cicatriz.
Sólo espero poderlo olvidar, salir adelante, ser una persona nueva, dejar de pensar en mis complejos, estar delgada, ser feliz, conseguir novio, tener muchos amigos... simplemente ser feliz.


Hoy amanecí pensando diferente, y me da miedo ser así.
Siento que mi corazón se ha vuelto de hielo y ya no siento nada.
Tal vez es mejor así, ya que lo han dañado y roto demasiado.
Era tan frágil, y se enamoraba y sentía de verdad. Pero hoy decidí guardarlo en una jaula de hierro y no de cristal, muy dentro de mí para que no vuelva a sufrir nunca más y no se rompa completamente.

Espero poder olvidarte....

Mal

Hoy me siento fatal... mi mamá me mandó un mail y me puso esto:

Michelle: No te puedes imaginar cómo lamento por lo que estás pasando. Repites una y otra vez que nadie te entiende, no es que nadie te entienda, es quizás la desesperación de ver a uno de mis dos seres más amados cómo se autodestruye en muchos aspectos. Lo más triste de esto es que no tienes ganas de recibir ayuda, tienes que llegar a tu meta, cueste lo que cueste, pase lo que pase.
Nunca te voy a pedir que te pongas en mi lugar, es imposible pedirle a quien no tiene compasión y amor por sí mismo se lo tenga a alguien más, pero creo estar en mi derecho de renunciar como cualquier ser humano con muchos miedos, debilidades y con una gran impotencia a seguir luchando por una causa de antemano perdida.
Con esto te quiero decir que me doy por vencida, me rindo, ganaste, no soy fuerte, no puedo con este gran peso, quiero huir, salir corriendo, y que lo único que siempre me ha mantenido aquí es el gran amor que siento por ustedes dos, pero lamentablemente ya no puedo más.
Espero que la vida, las experiencias buenas y malas y Dios si existe, les dé las fuerzas suficientes para ser felices, la felicidad no llega sola, se busca.
Me retiro, tal vez en este preciso momento no lo pueda hacer físicamente, pero por lo pronto me retiro en alma y mente.
Para mis dos niñas con mucho amor.

Me siento horrible, la peor hija y persona del mundo.. ¿por qué tenía que pasar todo esto?
Ya no puedo...

HOY LAS NUBES NO SE VAN DE MI VENTANA... Y NO SÉ SI QUIERO DESPERTAR...

Empezar desde cero...

Bueno.. después del domingo, ya todo está mejor...
Resulta que el martes una amiga mía fue a hablar con una de las psicólogas de mi universidad y le dijo que le preocupaba cómo estaba con esto de la alimentación... el caso es que terminamos hablando las 3 y terminó siendo una terapia...
Me mandó con una doctora que es también psicóloga para que me evaluara y vea qué podemos hacer y pues ya hice mi cita y es mañana a las 11.. estoy un poco nerviosa.. no sé.. es que me da cosa que me diga que no me puede ayudar o algo así.. sin embargo, tengo esa esperanza de que voy a conseguir a la psicóloga apropiada para mí, ya que supongo que me van a mandar con una psicóloga especializada en trastornos de alimentación y me dijeron que la doctora tenía un grupo de esto.
Bueno ya veré cómo me va mañana en mi cita y aparte estoy nerviosa porque mi mamá ya me tiene amenazada y me dijo que si bajo un kilo más me va a hacer que me dé de baja en la universidad y me va a internar en una clínica de anorexia..
Esto me pone más nerviosa porque me va a pesar cada miércoles, y hoy ya sé que el próximo miércoles sí voy a bajar porque ahora no sé qué me pasa pero he comido menos.. como que no me da hambre ni siquiera.. no como antes que comía por ansiedad... ahora ni siquiera tengo hambre.. no sé pero me gusta eso...
Ya veré cuánta agua tendré que tomar para volver a pesar lo mismo que el miércoles pasado...

¿Que Me Pasa?

Hoy hice llorar a mi mamá... la razón: Ana.
Resulta que mi día iba perfecto para mí, eran las 8 p.m y llevaba 200 calorías... entonces me sentí mal y mi hermana le marcó por teléfono a mi mamá y ella me empezó a gritar que comiera y no sé qué tanto, así que mis abuelos me llevaron a cenar.
Tuve que cenar. No me quedó de otra. Cada mordida activaba esa culpa que está dentro de mí. Cada mordida fue un sufrimiento. Pero me lo tuve que comer.
Después de eso, llegué a mi casa y vi a mi mamá con los ojos llorosos y enojada conmigo.
Diosssss!! ¿Qué me pasa? ¿Por qué no me pueden dejar enflacar y ya? es lo único que pido para ser feliz, de verdad, no es algo tan loco o imposible... lo que más me duele es cómo lastimo a mi familia, a mi mamá, a mis abuelos, a mi hermana....
Me duele en el alma, los entiendo, de verdad, pero ellos no me entienden a mí... Ellos no entienden que por más que quiera comer como una persona normal, no puedo.

¿Cuándo va a acabar esto?